Heute begeben wir uns an einen Ort, wo die Welt noch in Ordnung ist, wo Männer noch richtige Männer sind und weibliche Anhängsel am Arm ihres Freundes noch richtige weibliche Anhängsel am Arm ihres Freundes. Heute begeben wir uns auf die IAA, die Internationale Automobilausstellung. Doch zunächst einmal besteht kein großer Unterschied zur Buchmesse, man geht durch den Eingang, und dort stehen schon viele Verzweifelte irgendwelcher obskurer Kleinunternehmen, die einem ihre Zettel aufdrücken wollen.



Aber dann wird es sehr schnell sehr anders. Pro Halle nur eine Handvoll Aussteller, wenn überhaupt. Die Festhalle hat nämlich Mercedes komplett gemietet und das Forum gleich dazu. Im Forum stehen immer paarweise alte und neue Modelle, die demonstrieren sollen, wie Mercedes der Tradition treu bleibt. Hier steht auch das Rennding, mit dem Mercedes bei der Mille Miglia beschissen hat, indem sie damit über die Autobahn gefahren sind.



Die Mercedes-Halle ist groß, protzig und voller staunender Männer, aber irgendwie langweilen mich diese Autos. Überall riesige Klötze, daneben riesige Motoren, die ungefähr drei- bis fünfmal so groß sind wie das kleine Ding, das meine Barchetta antreibt. Es gibt viele interaktive Informationen über technische Details. Und dauernd kommt jemand und feudelt und poliert.



In der nächsten Halle stehen erst einmal die Ingolstädter. Man hat einen düsteren Souvenirshop aufgebaut, darin gibt es entsetzlich häßliche Dinge zu kaufen, davor stehen Autos in einer seltsamen Farbe, die unangenehm an Diarrhoe erinnert. Ein tätowiertes Mädchen mit violetten Haaren erklärt einem der herumstehenden Schlipsträger, daß ihr Papa sowas hat und deutet dabei auf den TT. Wahrscheinlich ist ihr Papa ein Kreativer oder macht was mit Medien (es lebe das Vorurteil).



Unvernünftiges gibt es auch bei Audi: Eine Rennflunder und ein silberglänzender R8, wo Mutti vermutlich ständig mit dem Poliertuch daneben stehen muß, sonst gibt es Fingerabdrücke. Auf solche bescheuerten Ideen können auch wieder nur Männer kommen. Ich dachte ja, dieser praktische Mattlack hat sich jetzt für die üblichen Protzkarren gehobener Angestellter und Arbeitgeber im horizontalen Gewerbe durchgesetzt.



Zumindest gegenüber bei Lambortschini, wie die Menge staunend raunt, steht was Kantiges in Mattsilber und guckt böse. Und drumherum stehen Kerle und gucken ehrfürchtig zurück, manchmal darf sich auch einer reinsetzen, das muß ein besonders heiliger Moment sein. Von hinten sehen die aus wie Raumschiffe, von vorn wie nichteuklidische Plattfische. Aber immer erkennt man sie auf den ersten Blick, und man hört sie aus zwei Kilometern Entfernung finster grollen wie ein Sommergewitter im Gebirge. Schön wäre das falsche Wort dafür, konsequent trifft es besser. Immerhin gibt es hier sehr geschmackvolle Souvenirs, diskret bestickte Polohemden in gedeckten Farben und edle Füllfederhalter. Noble Zurückhaltung auch bei Bentley, ein Zaun zwischen Menge und Auto garantiert Abstand und Seidenkrawatten mit zart angedeutetem B-Logo Distinktion.



Ausgerechnet nebenan hat sich Skoda eingemietet, wo Rentner in beigefarbenen Übergangsjacken Probe sitzen, da will man weg und marschiert daher die lange Reihe der Volkswagen ab, die sich recht volkstümlich geben, pädagogisch wertvoll lassen sich die Motoren betatschen und ins Beetle Cabrio darf man auch einsteigen und die Blumenvase bewundern, in der zur Feier des Tages eine weiße Orchidee steckt. Dieses Detail bleibt das einzig Kapriziöse an diesem grundvernünftigen, grundsoliden und grundlangweiligen Stand, der irgendwie Fahrschulatmosphäre atmet.



Eine Halle weiter geht es wieder etwas bunter zu. Hier steht der Honecker-Gedächtnis-Porsche, so ein Bewunderer neben mir über den alten Melkus. Eine unfaßbar flacher silberner Keil, in dem man fast liegt, Flügeltüren, das Heckfenster mit schwarzen Lamellen vergattert, innen komplett mit rotem Leder ausgeschlagen. Daneben steht die Neuauflage, längst nicht so bestaunt wie das Museumsstück, aber durchaus formschön: Heck und Flügeltüren wurden in ihrer Grundform so belassen, aber innen ist alles neu, und von vorne herrscht leider auch zeitgenössische Bulligkeit, das hat man jetzt so.

Ich befinde mich scheinbar in der Exotenecke, denn daneben hat Lotus seinen Stand mit Autos, die irgendwie aussehen wie aus Plastik gegossen. Und dann geht es bilderlos weiter mit Aston Martin, die es für nötig hielten, einen Sichtschutzwall aufzubauen. Die abgeschirmte Zone dahinter darf man nur betreten, wenn man einen halben Tag Schlange steht, oder auf persönliche Einladung. Anfragen werden unfreundlich abgewimmelt. Das ist mir ehrlich gesagt zu blöd. Ich dachte, das sei hier eine Ausstellung? Und dann bauen die da eine Mauer drum, damit bloß nicht zu viele Leute gucken können? Was für ein elitaristisches Gehabe ist das denn? Das unterstützen wir nicht, James Bond Car my ass, meine gesamte Sympathie ist hiermit verspielt.

Wenden wir uns erfreulicherem zu. Hinter dem großen Poschestand, bei dem Autos stehen, die eben aussehen wie Porsches immer aussehen und daneben noch Haßkarosse Nummer eins, der Cayenne, der allein Grund dafür ist, daß ich diesem Konzern niemals, auch im Falle plötzlichen Reichtums nicht, Geld in den Rachen werfen würde, hinter diesem Stand also geht es weiter mit dem einzigen Sportwagen dieser Messe, der ständig von bewundernden Frauen umlagert ist. Kein Wunder.



Ist das nicht großartig, wenn man in einen Neuwagen einsteigt, und es stinkt nicht nach Plastik, sondern riecht nach Leder? Gegen soviel Noblesse bei Wiesmann können auch die Angeber-Zondas einen Stand weiter nicht anstinken.



Aber einer doch, der ist eigentlich eher unscheinbar und auch ein bißchen bescheiden, wie er da herumsteht an seinem kleinen, schlecht ausgeleuchteten Stand. Aber man schaut ihn an in dem Bewußtsein, daß er vermutlich die Zukunft ist, der Tesla. So also sehen Elektroautos aus? Nicht übel, das hatte man sich langweiliger vorgestellt. Wenn das die Zukunft ist, dann möge sie kommen und, wenn es geht, noch ein bißchen im Preis sinken. Ich wähle nämlich nur ungern zwischen meiner Zukunft und der des Weltklimas, weil ich fürchte, daß das Weltklima dann den kürzeren zieht.



Gleich um die Ecke steht übrigens auch das wirklich und mit großem Abstand häßlichste Auto der Messe. Ich hörte Vorübergehende verächtlich "boah, voll Paris Hilton" sagen, nur Sekunden später stöckelte eine vollbemalte toupierte Blondine heran, die begann zu quietschen und ihren Freund aufzufordern, er möge doch bitte mit seinem überinstrumentierten Telefon ein Bild davon machen. Wer oder was dieses Mansory ist, die so eine Zumutung herstellen und ob es das in jeder Wunschnagellackfarbe gibt, möge bitte jeder selbst recherchieren. Ich sehe meine berichterstatterische Pflicht hiermit erfüllt und nehme aus Rücksicht vor der Leserschaft Abstand von einer Vertiefung des Themas.

Auch für die ganzen Opels und was es da noch alles gibt fühle ich mich nicht zuständig. Ich gehe dann lieber noch in die Halle mit den Italienern und bewundere den sehr verspielten Stand von Lancia, die sich mit Traummotiven schmücken und Gedichtfragmenten in Kreideschriftanmutung. Das hebt sich so wunderbar von dem üblichen Technikgedöns ab, daß es eine wahre Freude ist.



Daneben wird es dann sehr bunt, denn da stehen die Cinquecentos, die es jetzt auch mit Faltdach gibt. Alle fingern am Dach herum: Und das ist wirklich Stoff? Wie putzig, wie retro! Hier sehen auch die Messehostessen ganz anders aus als anderswo, die tragen nämlich kurze Karoröckchen und rote Converse dazu, also eher das Gegenteil von seriös. Dafür müssen sie sich dauernd mit irgendwelchen Asiaten fotografieren lassen, die Armen.

Neben der bonbonbunten Putzigkeit dann alles in blutrot. Alfa baut auch Fahrräder, wer hätte das gedacht? Das würd ich mitnehmen, wie es hier so steht, sagt der Nebenmann und deutet, richtig, auf das Fahrrad. Und der Mito ist für einen Kleinwagen wirklich sehr hübsch.



Was bleibt dann noch? Ferrari bleibt. Hier tummelt sich alles, was reich und nicht mehr ganz taufrisch ist. Diese Art Sportwagenkundschaft, die immer eine leichte Verzweiflung ausstrahlt, etwas irgendwie unlockeres. Vermutlich darf man sich an so ein Ding nichtmal dranlehnen, wenn man nicht ein Tüchelchen unterlegt. Man paßt durch keine Engstellen, bleibt an der nächsten Speedhump hängen und muß dauernd tanken. Ich stelle mir das sehr, sehr schrecklich vor, mit so etwas wirklich herumzufahren. Und dann ständig dieser Lärm. Das berühmte Ferrari-Rot wird übrigens im Industriepark Höchst hergestellt. Wenn man das weiß, schwindet der Glamourfaktor rapide.

Draußen vor der Tür gibt es einen Einparkparcours von Mercedes. Mit fürchterlichen Klötzen von Autos, ich glaube, sie nennen das A-Klasse, muß man sich in die Lücken zwischen den hübschesten Modellen der fünfziger, sechziger und siebziger Jahre quetschen und kann dabei die tolle, neue Einparkhilfe testen. So richtig interessant findet die Einparkhilfe aber kaum jemand, weil alle die alten, bunten, geschwungenen Formen angucken wollen. So sind die Leute: Undankbar. All die schöne Forschung. Dann bewundern sie den unvernünftigen Mist und kaufen sich am Ende einen Skoda.